Do que a medicina me pode(ria) oferecer... #2

Não me pode oferecer mais nada do que o que havia feito há 3 meses atrás. 

O osso continua a passear-se 3 cm fora da sua casinha, de onde nunca haveria de ter saído. 

Palavras calmas, explicando a situação e dizendo que é algo muito frequente em acidentes de viação e raro ocorrer na gravidez ( eu sou do grupo dos 1% que fazem com os restantes 99% sejam maravilhosos). Que só o tempo, muita paciência e algum ben-u-ron levam a coisa a algum sítio. Isto se for. Que a dor pode fazer parte dos meus dias, mas que a cirurgia continua desaconselhada porque é muito agressiva e eu sou nova demais. 

Mas também sou nova demais para ficar assim, à espera que a dor faça parte de mim ou que um dia acorde de manhã e tenha feito as malas. 

Saí da consulta e parei na primeira bomba de gasolina que encontrei. Comi dois sacos de gomas alienada de mim. Decidi procurar mais opiniões. 

Continuo com o osso a passear-se 3 cm para além dos limites que lhe foram impostos, mas agora tem ainda mais umas gordurinhas para confraternizar, cortesia das gomas pagas a peso de ouro. Pelo menos o desgraçado passeia-se com um belo revestimento... 

Imagem retirada daqui...

De há um ano atrás...

Há um ano atrás, por volta desta mesma hora, tive a confirmação de que vinhas a caminho. Que estavas a crescer dentro de mim. 4 dias de atraso, algo que nunca me tinha acontecido. 

Compramos um daqueles testes xpto digitais. "Grávida 2-3" surgiu no visor... 

Espanto, admiração, alegria, medo. Tudo misturado, dividido a dois. Num dia de sol como o de hoje, frio mas de um sol radioso que banhava o Chiado...

"Grávida 2-3", as palavras que mudaram a nossa vida. E a piquena, está agora a fazer o seu ritual de ronha para a sesta... 

E já se passou um ano... 

Óbvio que a seguir a esse teste se seguiram mais três. 4 ao todo, just to be on the safe side... 

Do dia de hoje...

Hoje não estou muito tagarela... é algo que acontece uma vez em cada dois meses...

Por isso, hoje vou só partilhar este video que achei delicioso e me foi mostrado por uma amiga minha.

Vejam até ao fim... é mega fofi!!!!

"Panças" update... (37)

"Panças" update...

Depois de mais uma visita ecográfica à inquilina do T0 , viemos todos contentes por te ter visto. Estás toda encolhidinha no teu loft de luxo. E confirmamos, mais uma vez (correcção: a Mamã confirmou dado que ainda tinha esperanças que fosses sair daí uma texugona... o Papá até acha giro tu seres mais um elemento da dinastia dos enfezadinhos) que és saudável, perfeitinha e pequenina. 2.600 kg de Francisca para 37 semanas, mais coisa menos coisa, percentil 15. Whatever... estás benzinha de saúde, "mai nada" importa... 

E aqui ficam uns mugshots da pança à data de hoje... A ver se não tenho que criar cadastro para a semana 39 (Nosso "sinhore" me livre e guarde da 40)... Para a 38 a Mamã ainda te dá o desconto... minha Patisca Gominha Texuguinha Pastelona... (diz lá que não tens um nome artístico sui generis???) 

Da foca...

E nos últimos dias, é assim que me sinto:

Uma foca gigante a arfar fora de água... 

Podem atirar mantimentos. Aceitam-se Gomas, Cheesecake e Fizz de limão!!! 

(não faço gracinhas quando atiram petiscos, como ter a bola na ponta do nariz ou bater palmas e emitir sons estranhos. Mas páro de reclamar por uns minutos... é o que se arranja meus senhores!!!)

Dos dias que não passam...

Os dias não passam...arrastam-se. Todos os dias são iguais, recheados de uma rotina de coisas aborrecidas e sem graça que me estão a levar ao limite da sanidade mental (as dores não ajudam)...

E ainda não será hoje, nem amanhã que te vou conhecer, que vou olhar nos teus olhos e dizer "Olá Francisca...sou a tua Mamã". Não, ainda não será hoje que te vou pegar ao colo. Nem deverá ser amanhã, ou depois... (mas todos me dizem que falta tão pouco e para mim falta tanto...)

Talvez (quase de certeza) que daqui a algumas semanas me irei queixar em como não tenho tempo para nada...que vivo numa azáfama de fraldas e banhos e maravilhas da maternidade e que queria 5 minutos para mim... Mas neste momento, é isso o que mais desejo... Uma vida cheia de ti pequenina! 

Estou saturada dos dias que não passam... E de olhar para o calendário e para o relógio na esperança que o tempo passe... Mas ele não passa, arrasta-se...

Hormonal attack...

Quando se está em casa sozinha (as in sem companhia humana), meia a dar ao inválida, muito grávida, muito aborrecida e chata, ver filmes melosos não deveria constar do cardápio... 

A teoria bate certo mas por vezes (quase sempre) não sou a pessoa mais perspicaz à face da Terra... E ontem, mais uma vez e para mal dos meus pecados, isso ficou demonstrado...

No meio do meu zapping aborrecido, eis que passo por um dos canais nacionais e reparo que vai começar um filme. E fiquei colada ao ecrã... burrice... Tanto mais que já tinha visto o dito mas pronto, é tão fofinho coisa e tal, deixa cá ver outra vez (claramente, ideia digna de jerico)... 

Bem-vindos ao hormonal-attack-on-a-Saturday-afternoon... O Diário da nossa Paixão, filme meloso, romântico, aka filme pipoca, levou-me numa viagem maravilhosa ao expoente da loucura hormonal...(deve ser para parar de me queixar que agora não vou a lado nenhum...) Acabei a ver o noticiário das oito a chorar descontroladamente (com direito a baba, ranho, muitos soluços e maravilhas afins) não pelas misérias e tristezas do mundo real (que são mais que muitas e também dão, por vezes, direito a choro) mas porque a devoção daquele homem à esposa mexeu comigo (ou melhor, com as minhas hormonas, nada de confusões). Pelo menos, a assistência a este episódio degradante da minha existência ficou-se pela Mofli, que olhava para mim com ar de "Outra vez??? Seriously??? Vai mas é cozer frango que tenho fome", pela minha gata já muito velha que basicamente me olhou com um profundo ar de desprezo (são 17 anos comigo, explica muita coisa) e pelo Juanito, o lorde (ou o gato travesti, mas isso são outros quinhentos) que é muito touguinho e não percebia muito bem (nada) o que se estava a passar...  

Valham-me uns episódios de Family Guy à noite e Top Gear pela manhã para voltar (ou estar mais perto) do meu "normal"... (whatever that means)  

Tired of hormonal attacks...seriously...  

Da ansiedade...

Sou um caos de ideias. Ter uma linha de pensamento linear e coerente tem-se revelado difícil (tarefa quase impossível para ser honesta) nas últimas semanas... 

Supostamente, estamos a entrar na recta final desta viagem minha pequenina. Não me parece que vá ter grandes saudades de estar grávida (não me parece meeeesmo...e se alguém fica chocado, temos pena...), mas vou ter saudades, imensas saudades, de seres só minha, de te sentir nas tuas brincadeiras e de saber que te posso proteger de quase tudo e todos...só minha... 

Todos os dias, e mais do que uma vez por dia, penso em como será a tua carinha, como passas o teu tempo na minha barriguita (quando não estás brincar com a minha bexiga ou a espalmar-me as costelas quando te espreguiças). Como será o teu choro (daqui a umas semanas talvez haja um post a dizer que tens uns belos pulmões de soprano), a cor do teu cabelo... Como será ter-te sobre o meu peito pela primeira vez quando nos separarem e deixares de ser a Francisca na barriga da Mamã e passares a ser tu, só tu... E logo a seguir penso que não sei se serei capaz de cuidar de ti como é suposto, de saber o que precisas, de te acalmar, de te fazer feliz, imensamente feliz bebé... E que ainda falta muuuuuito tempo e que me deveria dedicar a pensar em outras coisas...(sugestões são bem-vindas, não se esqueçam é que estou encostada às boxes e ando muito muito muito chatinha)!

E nesta dualidade de coisas vamos passando os nossos dias...eu a fazer produções cinematográficas à lá Steven Spielberg na minha cabeça e tu a pontapear-me a bexiga...(já agora, podes por favor NÃO fazer isso??? Sinto que vivo na casa de banho Francisca...tem dó!). 

Party girl ?

Ainda na barriga (e muito bem instalada no seu sofá-costela) e tenho de admitir que a Francisca já é muuuuito esperta. A sério, muito mesmo (sai à Mãe, está visto...e as hormonas estão a lentamente a devorar o pouco bom senso que me restava!!!). Distingue clara e indubitavelmente a noite do dia. 

De dia, dorme. Não há menina... O suficiente para eu entrar em pânico e andar a pedir em tom suplicante ao Marido ou à Mãe que ouçam o coraçãozinho da Piquena no estetoscópio de Pinard (uma maravailha emprestada pela Mãe e conhecida pelo Marido como a Vuvuzela...). Dorme e dorme e dorme... 

Quando o Sol se põe, parece que o despertador toca e finalmente se liga à corrente... Rebola para um lado, rebola para o outro, chuto na bexiga (isso NÃO é um balão de água minha menina!!!), rabiosque bem enfiado nas costelas...E mais umas quantas cambalhotas que dão direito a ver passar joelhos e pernas ao espectador do Circo da Barriga (ou algo similar ao Alien...). E assim se mantém até de madrugada... 

Começo a pensar que vem aí uma pequena Party Girl... Não faço ideia a quem sairá assim... (e se alguma das Tias disser que a Mãe gostava de festarola na Faculdade, são tuuuuuudo calúnias...tudo!). Estou bem arranjada...

Da azia...

Descobri, nos últimos dias, mais uma coisa maravilhosa da gravidez: a azia. Não me tira o sono nem me leva ao desespero, mas chateia-me à brava. 

Apercebi-me, no entanto, que existe um padrão nas crises da dita... Nos dias em que decido ser saudável (eu até me esforço, a sério...) e comer saladinhas e grelhados, a bela da coisa ataca sem dó nem piedade. E não há leite frio ou maçã ou mezinha que me valha... fica em efeito a lei do sentar-e-esperar-que-passe. O inverso acontece nos dias em que deixo a glutona que há em mim vir dar umas voltinhas e ver a luz do sol (tem visto é mais nevoeiro e não sol nos últimos dias, mas ela não se importa). Se me empanturrar de porcarias (só de pensar começo a acrescentar coisas à minha junk food wish list), a minha querida azia não aparece para tomar um café. 

E é por isso que enquanto escrevo, o meu Marido (ele é mesmo um super Maridão...e se ler isto vai ficar com um grande sorriso...e como eu adoro aquele sorriso...aaaaaai já estou a divagar) foi buscar uma bela de uma comida chinesa (adoramos o Take-away...sair de casa is out of boundaries por agora). Pedi tuuuuuudo a que tinha direito, não me esquecendo do crepe frito e gorduroso...E tenho a certeza que hoje a azia não vem tomar café comigo! Hooray!!! 

Dos famosos desejos de grávida...

No que toca a desejos de grávida, sou uma nódoa. Uma grande e reboluda nódoa neste momento. Em breve prometo um post (parvo pois claro, não esperem muito mais deste lado) em homenagem à bilontra...Sim, já passei a fase de lontra para me encontrar neste momento catalogada no reino animal como bilontra...(momento National Geographic).

Sempre fantasiei com os desejos de grávida. E achava que quando fosse eu, iria ter imeeeeeeensos desejos. E claro, sempre de coisas com nomes estranhos a soarem a trés chic. Não, nada disso. Até hoje, constam da lista (e toda uma reputação é destruída em poucas linhas): 

- Sandes de Atum (até aos 4 meses de gravidez era das poucas coisas que aguentava no estômago...);

- 1 "Twix". Este desejo foi para os episódios do "senta-te e espera que passe". Tudo porque segundo o meu Marido: "Querida, (voz muuuuuito docinha e meiguinha) é Meia-noite, está frio e a chover lá fora (Março), estamos na Covilhã e eu não sei onde te posso arranjar o chocolate a esta hora. Senta-te e espere que passe..." Não tive o chocolate mas tive a 10ª Sinfonia em roncos 30 segundos após esta pérola...(e eu lá me sentei e esperei que passasse...); 

- 1 bola de Berlim este fim de semana. Eu nunca como bolas de Berlim, excepto nas praias Algarvias porque lá sabem diferente. Mas este Sábado, tudo cheirava a bolas de Berlim, até o meu Marido (juro-vos). Desta vez não tivemos episódio "senta-te e espera que passe", tivemos um Marido que voltou com um sorriso de missão cumprida e um belo exemplar das ditas para me deliciar (Hooray!!! Viva a Bilontra!!!!);

-1 Cachorro-quente das roulottes... Daqueles que se comiam de madrugada depois de uma noite de copos com os amigos ou na Queima das Fitas... (mega elegante, não acham???);

- 1 smoothie da Haagen-Dazs! O único desejo com nome finório da minha lista miserável... (Biiiiiiiiiilontra, eheheheh). 

Em contrapartida, tenho imeeeeeeeeensos desejos (resmas, toneladas, palettes) de sapatos, carteiras, colares e outros acessórios de marcas de nome elegante e finório... 

Pena que o meu Marido não vá na minha conversa de que estou meeeeeeesmo com desejos destes sapatos que combinam tão bem com esta carteira...Pena mesmo... 

Do arraial de soluços...

Hoje a "festa" do dia foi o arraial de soluços (estamos na época dos ditos, até vi uma notícia gírissima de um Padre que não autorizou a festa na aldeia porque o artista convidado para a animação levava... bailarinas!!!).

Depois de umas quantas gomas (não sei quantas foram, também não quero saber quantas foram, obrigada. Ah, e a culpa não foi minha... baby wants candy,'tá ???), começou o dito arraial... 

E eu acho o máximo ver os teus pulinhos ritmados na minha barriga...

Se não fosses tão gulosa, não ficavas assim bebé!!

Defeito de fabrico

Hoje saí de casa. Não, não fui passear (mas precisava mesmo que a sanidade mental já viu dias melhores). Não, não fui trabalhar nem ao cabeleireiro (mas precisava mesmo, de ambas as coisas). O curto passeio resumiu-se a mais uma ida ao Hospital público onde também somos seguidas (porque mais vale prevenir que remediar, não vá a cachopa ser aprressadota). 

E senti-me péssima. 

Na sala de espera encontravam-se grávidas com um ar glorioso e radiante. Exibiam as suas barriguinhas e tinham a tal luz de que tanto a minha Sogra gosta de falar (nota para o leitor: a minha Sogra acha que gravidez é estado de graça e algo de sobrenatural, onde tudo é maravilhoso, ou parafraseando-a : o máximo. No outro extremo do ringue temos a minha Mãe, obstetra de formação para quem gravidez é pior que o pão-nosso-de-cada-dia. Tirem as vossas conclusões). Para destoar de tão harmonioso conjunto na sala de espera, entro eu. Praticamente sem andar (as permas têm que permanecer juntas, se se afastam uma da outra as dores provocam logo lágrimas nos olhos e eu não choro em público...Pela discrição conseguem imaginar todo o meu andar charmoso e atratente), branca e com umas olheiras negras bem marcadas devido à noite quase em claro pelas dores. Toda um conjunto que grita a plenos pulmões: eu não tenho a tal luz de que toda a gente fala. Não. Tenho um ar doente e cansado (e de quem precisa de urgentemente arranjar o cabelo). 

Por isso, gostava de saber a que Entidade devo apresentar a reclamação por defeito de fabrico na tal luz.  Porque claramente a minha não funciona. De todo...  

Do sofá

Nestes últimos dias, a Francisca descobriu (ainda na barriga da Mamã e já tãaaaao esperta) algo novo e que muito gozo lhe dá: o seu novo sofá!!! 

Para sentar o seu rabiosque empinadito, nada melhor que as minhas costelas. Não percebo (após longas horas debruçada sobre este tema) como algo tão duro e com aspecto de ser hiper, mega desconfortável, possa ser tão atraente para sentar. Sofás com aspecto acolhedor e fofo, sim...Puffs e almofadas de penas grandes, sim... Até as cadeiras de madeira todas estilizadas que a minha Mãe acha que combinam na perfeição com a decoração da sua sala-museu (mas onde ninguém aguenta sentado mais de 10 minutos seguidos) me parecem melhor... Agora umas quantas costelas, por favor Francisca!!! Temos ainda como agravante o facto de dar por mim a falar alto e sozinha (já fruto das muitas horas que passo sem companhia) a declamar pérolas como: "Podes tirar daí o rabo, por favor??? (seguem-se olhares estranhos e desconfiados de quem se encontrar por perto...) 

E enquanto eu me contorço com o desconforto que tal nova descoberta causa, a menina Francisca espreguiça-se, pontapeia a minha bexiga e por fim, finca ainda mais o seu pequeno rabito nas minhas costelas... E aposto que enquanto o faz, ainda boceja com o ar mais entediado possível... 

Do meu momento Pregzilla...

De olheiras bem carregadas e ar psicótico, hoje fui de novo espreitar a Francisca. 

Confirmei que estava tudo bem, é saudável e perfeitinha. E também confirmei que será mais um elemento da Dinastia dos Enfezadinhos que se arrasta há já várias gerações, como já aqui referi. Não é pequenina mas é magrinha. Paciência...

Enquanto bombardeava a médica com todas as mil e uma questões possíveis e imaginárias (a certa ponto, tenho a certeza que a médica esteve tentada a dar-me com a sonda na cabeça para me por inconsciente e, finalmente, parar de a questionar como a CIA questiona um prisioneiro) apercebi-me, para meu terror, que estava a actuar como uma Pregzilla... Naãaaaaao!!! 

Eu, a Mrs mas-porque-é-que-as-pessoas-ficam-assim-credo!, a actuar como uma Pregzilla... Não, não, nada disso! Naqueles minutos em que a médica suspirava pacientemente e respondia ao inquérito (e nada de respostas sim-não, que isto são tudo perguntas de desenvolvimento, ok?) não era eu que ali estava...Nahhh. Momentaneamente , o meu cérebro foi tomado de assalto por um qualquer grupo terrorista apostado em arruinar toda uma reputação... 

Quem, eu, Pregzilla? Nada disso. Impossível!!! 

E o meu coração ficou pequenino...

Hoje fui espreitar o teu T0 Francisca... e vim embora com o meu coração de Mamã tão pequenino meu amor... (está tão angustiado e preocupado...)

A médica disse que estavas bem, que és perfeitinha e saudável...és apenas uma bebé muito pequenina e magrinha. A Mamã também foi assim um bebé um bocadinho enfezadinho (2.600kg às 38 semanas. A tua Bisavó, que já não está entre nós, fez questão de presentear a tua Avó com o seguinte elogio quando me conheceu "Que coisa tão ruim!!!" Vou-me abster de comentar tal... ) 

Queria tanto que tu estivesses grande e forte , minha pequena Texuguinha...

Sexta vamos fazer outra ecografia no Hospital privado onde irás nascer se não fores prematura (só para te relembrar: se fores apressadinha não tens prenda de anos até aos 18. Acho que temos acordo, sim? ). Secretamente, espero que esta médica se tenha enganado...e que estejas um bocadinho maior...Mas se assim não for, não importa... És apenas uma bebé mais pequenina e magrinha que a maioria. Para nós és perfeita, tal e qual como fores. És, neste momento, 1.320 kg de puro mimo e amor Francisca. 

Mas o coração da Mamã está tão pequenino e inquieto... 

Para ti, Francisca

Depois de meses (mais de um ano, tenho de ser honesta) sem me lembrar que tinha um blog, resolvi voltar em força :) Vou ( tentar ) resumir um bocadinho a minha história para vos situar até ao dia de hoje ...

Daqui a  8 semanas (mais coisa menos coisa) vou conhecer-te Francisca. És uma bebé muito desejada ( e já muito, muito, muito, muito amada e mimada) mas que mesmo assim para mim chegou como uma surpresa de Ano Novo. 

Depois de quase um ano desterrada  de Marido, Família e Amigos nos EUA por causa do Doutoramento (um caminho muito atribulado que discutirei quando falar disso não me der ataques de urticária, o que provavelmente acontecerá quando e se algum dia o terminar ) e tendo como única companhia uma Yorkshire com personalidade de Labrador, eis que regresso, acompanhada do teu Papá em Dezembro de 2010. E voltar a casa tem um travo único, indescritível. Nunca me vou esquecer do dia em que finalmente entrei no avião, pus a transportadora debaixo do banco da frente, olhei para o teu Pai e disse: "Vou para casa, finalmente! Já não fico louca de vez. Obrigada por me vires buscar Querido". ( tenho de referir que sem o teu Pai ter ido buscar a Mamã teria sido muuuuito complicado trazer todos os sapatos e outras coisas compradas no âmbito da "retail therapy")

Há algum tempo que falávamos sobre ter um filho. Sempre quisemos ser pais novos. E nisto veio o " vamos não fazer nada para que não aconteça. Não estamos a tentar, estamos a não evitar".  Na minha cabecinha, iria demorar imeeeeeeeenso tempo até conseguir engravidar. O meu passado não abonava muito a meu favor no ponto fertilidade (achava eu).  Depois de anos às voltas com anorexia nervosa e depressão (sim, faço parte dos números dos que "Vivem livres dentro de uma prisão") e de muito esforço para voltar a ser "normal" (seja lá o que isso for, nunca percebi muito bem o que é ser normal) achava que o ter filhos tinha sido algo que algures pelo caminho de volta a ser Eu se tinha estragado. Não podia estar mais enganada... ( e ainda bem!!!). 

Dia 6 de Janeiro, enquanto fazia uma das muitas viagens de pendular Porto-Lisboa, recebo uma chamada do Papá: "Tive um acidente" disse ele. Fiquei sem reacção, perguntei se estava a brincar. "Não, não estou a brincar. Tive um acidente, não estou ferido, mas o carro está em mau estado. O que faço?'" (e nisto apercebo-me que fui a primeira pessoa a quem ligou, qual GNR, qual 112). E volta-se a ouvir do outro lado " O que é que eu faço?"  Por milagre ou algo do género, não teve um único arranhão, uma nódoa negra ( e todos os dias agradeço por ele continuar aqui, ao meu lado, a segurar-me nos seus braços). Quando finalmente nos encontramos, a única preocupação que existia para ele era que eu fizesse um teste de gravidez (qual carro, qual quê, precisas de fazer um teste, hoje!). Já tinha comentado que estava com um atraso de 3 dias, algo nunca visto em mim. Tivemos de esperar até ao dia seguinte, não encontramos uma única farmácia aberta nas redondezas. Sexta feira, dia 7 de Janeiro, e sobre o olhar atento do Fernando Pessoa na Brasileira, vimos escrito "Grávida" ...e pouco depois a ampulheta parou de piscar e dizia "Grávida 2-3". A minha boca abriu-se qual sapo a caçar moscas... O teu Papá só disse "olha que giro! Até tem acento no a e tudo!!! "homens...Depois de .uns minutos (talvez tenham sido segundos, não sei) ouve-se "Vou ser Paaaaaaaaaaaaii!!! Eu vou ser Paaaaaaaaaiiiiii!!! Um whisky 12 anos por favor." E eu sorria e olhava para aquele mostrador e pensava " e se for um erro? e for um resultado falso?" (e sou eu da área das ciências senhores, casa de ferreiro...).  E foi assim que soubemos que estávamos nesta viagem de ser Papás! ( sim, fiz mais 3 testes de gravidez, só para ter a certeza... tinha de te dizer se não o teu Papá não ia perder a oportunidade de gozar com a Mamã). 

Soubemos cedo que eras tu, Francisca, que estavas a caminho. Às 11 semanas soubemos por um teste novo que era uma menina que vinha para alegrar os nossos dias ( menina do Papá como alguém não se cansa de repetir). Não foi difícil decidir o teu nome, já há muito tempo que estava escolhido (um dia conto a história por detrás do nome :) ). 

E agora faltam 8 semanas, mais coisa menos coisa, para te conhecer... Obrigada pelos pontapés que me vais dando, como que a dizer" sim estou aqui, estou bem e estou quase a chegar!!!" E nisto, apercebo-me que sim, estás quase a chegar. Vou ser Mãe... e tenho muito, muito muito medo de não ser capaz de cuidar de ti como devo, de falhar... Filha, faltam 8 semanas, mais coisa menos coisa, para te conhecer. E tenho medos e receios e dúvidas... E penso em como será a tua carinha, como será o teu choro, as tuas mãos e pés pequeninos.  E se serei capaz de te proteger de tudo o que o Mundo tem de mau...serão os meus braços o suficiente para te envolver? E faltam 8 semanas, mais coisa menos coisa...