Dez mandamentos que conheci após ser Mãe...

 

- Se o bebé chora é fome. Ou cólicas. Ou dentes. Por vezes serão as três. Em casos extremos, chegarão a ponderar TPM ou menopausa antecipada. No caso de dizerem a quem vos tenta iluminar em relação às necessidades da criança que pariste e cuidais a maior parte do tempo que não é fome, 3 em cada 4 vezes sereis fulminadas com um olhar reprovador, como se estivesseis decididas a criar a nova Kate Moss; 

- Leite de lata é o demo. Ou para as taradinhas da amamentação, é o Lúcifer reencarnado.  

- Se agasalharem muito os piquenos dir-vos-ão que a criança está com calor. Se for mais à fresca, dirão que piqueno tem frio e que Mãe com os cinco litros bem aferidos não leva criança à rua com pés descalços. Nem que estejam 35ºC à sombra;

- Avós na verdadeira ascensão da palavra não educam. Mimam muito. Educar não é para eles que já suaram as estopinhas a tentar fazer de vós umas pessoas decentes. Ou pelo menos, que não vos tornásseis nuns delinquentes. Tudo o que os ditos criticavam na educação do filho dos restantes (óh se tem algum jeito brincar com um comando, córrore que isso não é brinquedo de piqueno) farão pior com o neto. Duas vezes pior. Ou mais;

- Nunca compreis roupa do tamanho do piqueno. Sereis insistentemente bombardeadas com o "vai deixar logo de servir". Deveis comprar roupa para três anos (ou mais) e ir enrolando o pano que sobra. Comprar roupa do tamanho certo é coisa de quem não percebe nada, à la Mãe inexperiente;

- Se o piqueno chora a meio da noite, é fome, pois claro. Sereis apelidadas de insensíveis sem coração por decidirem ensinar que comer minha rica filha, come-se de dia. Não sereis apedrejadas em praça pública apenas porque paralelo escasseia na bela calçada Portuguesa;

- O título de mãe-cabra insensível poderá também ser atribuído nas seguintes situações: porque não viajais atrás com o piqueno no carro, preferindo ocupar o lugar ao lado do condutor. O mesmo se aplica no caso de serem as condutoras, em que ainda há quem ache inconcebível pequeno ser ir sozinho a olhar para o banco traseiro, que aborrecimento óh messa! Mesmo que o estejais sempre a ver pelo retrovisor, não vá o Demo tecê-las. Podereis ainda exibir este título mui nobre porque vos recusais a deixar a cria adormecer/dormir no vosso colo, deixando-a a adormecer na sua cama. Mãe deve ter escoliose e hérnias e carregar o filho nos braços até dormir profundamente. Nem que o piqueno já pese uns bons 20 kg.  Nada de mariquices menina, que também o soubeste fazer; 

- Sereis consumidas pelo fogo de olhares reprovadores e fulminantes lançados num qualquer café quando levais piqueno ser a tiracolo e este decide mostrar que tem pulmões. Mãe que se preze não sai de casa. Muito menos tem direito a ir tomar um café na pastelaria da zona;

- Todos os utensílios de puericultura que não existiam no Tempo dos Vickings devem ser abolidos do vosso lar. Não importa que facilitem muito a vossa vida. No tempo dos Vickings não havia nada dessas coisas em que gastar oiros e, mesmo assim, sobreviveram. E ainda usavam um chapéu todo catita;

- Não importa quanto vos esforçais. Aos olhos do mundo, não passa da vossa condição mamífera. Não espereis elogios pelo vosso desempenho na área da maternidade. Poucos, se alguns, ireis receber.