- Junte os dois progenitores ou quem estiver a jeito no sítio onde alimenta a cria, têm é de ser dois;
- Incuba um dos dois de tratar da parte de alimentar em si, o que basicamente consiste em despejar o máximo de comida possível goela abaixo;
- Traga um computador para perto da criancinha;
- Trate de ter um acordo de non-disclosure com o seu "cúmplice". O que se faz para alimentar criancinhas enfermas a mais ninguém diz respeito. Pode sempre usar leverage, caso sinta a sua boa imagem em perigo de andar nas bocas do mundo;
- Certifique-se que tem as cortinas/persianas corridas;
- Ponha isto a tocar, com o volume no máximo;
- Solte o seu lado dançante e dê o seu melhor na coreografia, como se estivesse no Dancing with the Stars;
-Verá como a criança abre a boca. De espanto ou de horror, mas abre. É a altura do seu parceiro enfiar o arroz no bucho da cria. Às duas por três, a criança lá acaba a comer ... Basicamente porque se não comer, não cresce e se não crescer, não pode sair da vossa alçada;
- Mission accomplished. Agora reze muito para que daqui a uns anos a sua criança não fique extraviada à conta de traumas ao estilo gangnam style.
2 comentários:
Lindo...:D O que uma pessoa não faz!
ahahahahahahah!!!!!
amo!
estou em lágrimas! e olha que imaginei-me a fazer este circo tal e qual...
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