Confissões da antítese de uma Mãe perfeita...

Há quem diga que nasceu para ser Mãe. Há quem diga que esse é o único papel que a preenche por completo, que ser Mãe é o seu mojo. Eu ouço, respeito e aceito. 

Durante muitos meses, pensei que havia algo de errado comigo, que não seria normal. Que o pink elephant in the room estaria a levar a melhor sobre a minha lucidez. Que acabaria internada num qualquer serviço de psiquiatria porque não era normal desejar mais para mim do que dedicar os meus dias a cuidar da minha filha.  Que era um ser abjecto e indigno da palavra Mãe. Que a minha filha estaria melhor sem mim, uma mulher à qual a Maternidade por si só não chegava para se sentir realizada. 

Hoje admito: eu não nasci para ser Mãe. Nasci para ser Mulher, no seu todo. Sim, Mãe, porque a natureza mo permitiu. Mas também Mulher, Esposa, Profissional. Amo a minha filha acima de tudo e de todos. Não há nada neste mundo que seja tão bom, tão delicioso, tão gratificante como um sorriso da Francisca, como cada nova conquista, como a saber bem, feliz. Mas e apesar de me encher a alma, eu, egoísta na minha condição humana, desejo mais para a minha filha. Desejo-me a mim, completa, não apenas Mãe. Desejo-me bem e tranquila, para lhe dar o melhor de mim e não ser apenas meia Mãe, perdida em mim mesma, desfasada do que sou no meu ser mais recôndito.  

Não nasci (só) para ser Mãe, mas sou a melhor Mãe que consigo. Uns dias melhor, outros pior, por certo. E se alguém nunca errou como Mãe, que atire a primeira pedra. 

Hoje é dia de levar o pink elephant in the room ao médico (que já é mais um amigo, tantos anos volvidos desde que nos conhecemos). Um ano depois de ter voltado à sua convivência, a coisa compos-se, com muito apoio, com muita paciência de quem me rodeia. Com muita merda farmacêutica também. Mas sobretudo, o que ajuda, é o assumir do que se sente. Deixei de me mascarar. Deixei de acreditar em pássaros que chilrream ao som de choros lânguidos e passei a assumir que sim, a minha filha também chora. E berra. Bem alto por vezes. E faz birra. E suja a melhor roupa no chão. E leva a minha paciência a limites que eu desconhecia. E que há dias em que quando o meu Marido chega a casa eu saio e a Francisca fica com o Pai. Porque eu preciso de sair, de respirar bem fundo e reencontrar-me. Para a reconfortar quando tem um sonho mau a meio da noite. Para a adormecer. Para ser Mãe. E saio com o meu Marido e ela fica com os Avós. Sem culpas. Porque eu preciso dele enquanto Homem e não Pai apenas.  E ele precisa de mim não só como Mãe mas como a mulher que o beija apaixonadamente. Deixei de vender a lenga lenga do dava tudo para ficar em casa só a cuidar dela. Não dava. Preciso de viver o mundo e que o mundo viva em mim para que possa transmitir à minha filha que há um mundo lá fora e que esse mundo tem tanto de bonito como de assustador, mas que há que o viver para o aprender a saborear no seu todo. Assumi que a depressão levou mais um pedaço de mim mas me trouxe mais garra, mais força, mais alegria, mais coragem para pegar no touro pelos cornos e chamar as coisas pelo nome. 

Assumi que eu preciso de mais do que ser (apenas) Mãe para ser Eu e não um fantoche repleto de dogmas da sociedade. E isso, é libertador. Extremamente libertador...