Aos Senhores da Nespresso...

Meus caros CEOs: 

A vossa companhia, que me mantém de pé (mais uma farmacêutica do meu coração) deveria criar um desconto Mommy. 

Sim, caríssimos, vão por mim, era a "lócura" total. Tenho em crer que Mães olheirentas, com a cabeça em água e já com uma acuidade auditiva semelhante à da minha Avó de 84 anos, acorreriam aos vossos balcões com mais fervor. É que a vida está cara e cada café a custar 70 paus, mais coisa menos coisa, obriga a fazer uma distribuição estratégica de cafeína ao longo do dia (pareço uma junkie, mas eu não sou sempre assim, a sério que não!). E isso é mais uma carga de trabalhos. 

Portanto, poderiam criar uns cabazes "Mommy special". Ah, e se as mesmas estiverem a escrever a porra da merda da Tese de Doutoramento com a cria em gritaria constante (repetir até acreditar: é só uma fase, é só uma fase, é só uma fase. E rezar baixinho a todos os santinhos e milagreiros para que passe depressa ... Ou então, bem,  tanto berra que há-de ficar rouca e , ahahaha, não levas Mebocaína Texuga, not in a million years!), tinham direito a mais umas quantas sleeves à lá borliú da coisita mais poderosa que por aí houvesse. E para a cor da cápsula, sugiro um cor de rosa bem forte, daqueles que só de bater nele as vistinhas põe  a adrenalina a correr veia fora tal é o susto. 

Pérolas de sugestões destas e de borla não se encontram em qualquer lado caríssimos!

Já viram a vossa sorte? Quem é uma querida, quem é?

Atenciosamente, 

Princesa sem Reino (coffee deprived) 

P.S- Não, não vou falar sobre o Clooney. Eu e ele cá nos entendemos, não é George cutchi cutchi?