De certezas e talvez.

Acho que nunca senti tantos nervos na minha vida. Acho que nunca consegui em fracções de segundos acalmar-me de tal ordem e falar sem as mãos me tremerem, quase não reconhecendo a segurança da minha voz. Acho que não estava a contar com palavras que o Júri me disse. Acho que estava meia piegas quando as lágrimas me vieram aos olhos em frente de tanta gente. Acho que muita gente não percebeu a profundidade do "obrigada" que lhes quis dizer... acho que continuo a ser má de palavras em termos de inteligência emocional. Acho que foi a única festa surpresa (coisa a que não acho muita piada) que tive na vida, apesar de saber que a coisa se ia dar, mas que mais me tocou e me fez querer ser menos cubinho de gelo, mas congelei as lágrimas antes de estas serem estado líquido. Acho que não me devia ter rido quando me falaram da sensação de "vazio sem stress", now the joke is on me. Acho que ainda estou meia anestesiada com tudo. Acho que só agora o cansaço e o stress acumulado das últimas semanas me estão a cair agora em cima sem dó nem piedade, em que tenho 3 segundos para dizer "estou cansada de verdade da cabeça" para 3 segundos depois retomar e para a frente que atrás vem gente, enquanto como sono e a ideia de querer rebolar o dia inteiro sem fazer nenhum, o que, basicamente, não vai acontecer, temos pena. Acho que nunca mais na vida bebo dois red-bull seguidos de um café porque acho que o meu coração achou que ia capotar. Acho que me passou o TIR da idade por cima ao ver as fotos de há 5 anos atrás mas acho que a idade me está a fazer bem. Sei que vou ter saudades de muitas coisas. De muita gente. Sei que vão continuar a fazer parte da minha Vida. Sei que um Doutoramento não se faz sozinha, é um caminho que se faz caminhando sempre com companhia. Sei que dei sempre o meu melhor e o melhor de mim. Sei que à pergunta que me fizeram "qual o papel da Investigação na sua vida futura" dei a resposta mais sincera, ao lhe atribuir um papel principal. Sei, agora que o ciclo se fechou, que tudo valeu a pena.