Aviso: este post é uma lavagem da alma. E um desabafo sentido...
O plano (agora sei que não se podem fazer deste tipo de planos) era amamentar a Francisca até aos 4 meses. Depois ir introduzindo alimentação diversificada se o Pediatra não visse problema. Em breve teria de regressar ao trabalho e tirar leite para guardar seria complicado por uma série de motivos. O plano era esse. A saca de fraldas do carrinho foi comprada com esse plano em mente, uma saca pequena porque não é preciso muita tralha... Durante a gravidez comprei arejadores de mamilos, mamilos de silicone, creme xpto...uma parafernália de coisas para me preparar para a amamentação. Porque esse era o plano. E na minha cabeça estava tão bem delineado que rondava a perfeição...
A Francisca nunca pegou bem na mama. Nunca. Desde o primeiro momento que rejeitava a maminha da Mãe. Com muito muito muito esforço meu e da equipa de enfermagem lá lhe conseguiam abrir a boquinha de passarinho e po-la na mama. Dez segundos e duas sugadelas depois, rejeitava de novo. Vinha nova enfermeira...mais uma espremedela, aperta daqui, aperta dali, tenta esta posição, tenta aquela. Tempo interminável depois e a Francisca acabava a beber suplemento. E passado duas horas, tudo se repetia. Com o colostro a coisa ainda foi indo, não muito bem, com a Mamã já com os mamilos em ferida total, mas com a esperança que a próxima mamada corresse melhor que a anterior.
Sexta feira tivemos alta de manhã e viemos para casa. E o pesadelo começou...
Tive uma subida de leite apelidada pela médica das urgências e pela minha Mãe como fora do normal... Comprei uma bomba para extrair o leite. A Francisca continuou a rejeitar a mama... Tentamos de tudo para que ela pegasse... Até aerom nos mamilos de silicone...até na mama...Todas as posições... Toda a estimulação possível... Mas a natureza decidiu que eu iria produzir muito leite. E a minha bebé não o queria tirar da maminha. Tirava imenso leite de cada peito, tanto que já congelávamos. Logo após retirar o leite, o peito empedrava de novo... Massagem, pachos de água quente, nova espremedela da minha Mãe...Berros de dor, lágrimas a cair pela cara abaixo... Passado uma hora, voltávamos ao mesmo porque o peito empedrava de tal maneira que a bomba já não conseguia extrair o leite. Nem vou referir o estado dos mamilos, porque era mau demais...
A certa altura as mamas começaram como que a arder por dentro. Quentes... Eram como facas a cortarem por dentro seguidas de mil alfinetes a arder... E o ritual acima descrito continuava. A Francisca estava a ser cuidada pelo Papá porque eu já não conseguia. Só chorava e e tremia de dor...
Até Domingo de madrugada cerrei os dentes e aguentei. Tinha de melhorar, não podia não melhorar. Achava que já tinha batido no mais baixo e depois seria sempre a subir... Mas não melhorou, só piorou...
A partir daqui não me lembro muito bem do que aconteceu... Honestamente, não quero lembrar-me, porque se a minha mente decidiu bloquear isso será por algum motivo... Sei que acabei nas urgências desmaiada de dores, com febre e suores gelados mas não faço ideia de como lá cheguei. Lembro-me de ter 3 enfermeiras e uma médica à minha volta. De me picarem na mão e no rabiosque. De me despirem. De ver gelo... De ouvir "Vamos enfaixar este peito, já". E "mastite"...
Aconselharam-me a secar o leite. Deram-me a medicação necessária e disseram para reflectir e decidir o que fosse melhor para mim e para a minha filha. Deram-me todo o aconselhamento possível e imaginário... Nessa noite, sedaram-me também para conseguir descansar.
Domingo chorei muito muito muito...não sabia o que fazer... Chorei de dores, de desespero, de inquietação. Pensei que iria melhorar depois da medicação dada no hospital... Nada, zero, à tarde voltamos ao mesmo ritual. E não podia dar leite à Princesa porque estava medicada... Chorei muito muito muito... E decidi, em conjunto com o meu Marido, secar o leite. Porque a amamentação é o ideal para o bebé...quando tal é possível. Não o foi no meu caso... E porque à minha volta todos imploravam para acabar com o meu sofrimento de uma vez por todas... Porque nunca me tinham visto sofrer assim... nem cólicas renais, nem cirurgias... Nunca senti tanta dor na minha vida toda. NUNCA! E pela minha Texuguinha sou capaz de aguentar tudo, mas não quando implica por em risco a minha saúde e bem estar a todos os níveis, porque depois, quem irá ser a Mamã que ela precisa?
Ainda não consigo que me toquem no peito, assusto-me ao ver pessoas a aproximarem-se de mim, ponho as mãos à frente a proteger o peito numa espécie de reflexo instintivo... Ainda não consigo encostar o meu pedacinho de céu junto a mim e isso deixa-me profundamente triste...
Dei de mamar 5 dias à minha filha. Não foi como eu queria...mas ela tem de comer. E eu tenho de ser capaz de cuidar dela e para isso tenho de ficar bem a todos os níveis. Ela adora o biberão e a Nestlé, come que é uma maravilha. Dorme tranquila...
Tive o apoio de toda a minha família. Tive o apoio incondicional do meu Marido, sem ele teria enlouquecido de dor. E sem a minha Mãe por perto não teria conseguido aguentar também...
Sei que poderei ser julgada e apelidada de má Mãe por algumas pessoas. Volto a dizer que não amamento a Francisca não porque não queira mas porque não posso (atenção, eu acho que amamentar é uma decisão de cada Mulher e ninguém tem nada a ver com isso. A decisão é, em última instância, da Mulher e deve ser respeitada).
Tentamos de tudo... Até o meu corpo e mente não aguentarem mais e o corpo reagir ficando doente. Mas quem quiser atirar pedras, força! Estou de cabeça erguida e não serei menos Mãe para a minha Filha, Nunca serei menos Mãe por não amamentar. A Francisca está alimentada e feliz. Dorme serena e tranquila.
Se choro? Sim, muito, todos os dias... Mas vai tudo melhorar. Tem de melhorar. Porque eu não tenho o direito de privar a minha Filha do sorriso e da alegria da Mãe. Nem de privar o meu Marido da Mulher com quem casou.
Nem sempre os planos são possíveis de concretizar. E a nossa capacidade de nos adaptarmos é essencial para avançar em frente... E espero que este post e esta lavagem da alma me ajude a isso...
Food first, then morals...
