Sometimes I get lost inside my mind ...

Não tenho tido tempo para escrever. Não tenho tido vontade de escrever, talvez seja mais correcto e verdadeiro. Não que tenha perdido o gosto por escrever e por esta minha tabanca. Longe disso, gosto deste blog, gosto do que representa para mim e do prazer que me dá, a mim. Mas faltam-me as palavras. Sobram-me pensamentos. Falta-me conseguir traduzir em palavras o que sinto por vezes. Sobra-me a vontade imensa de me guardar. De me fechar em mim, por vezes, de me proteger do invisível, do que não quero ver nem ouvir e de mais nem sei eu bem o quê. Faltam-me as palavras para conseguir explicar o que sinto de cada vez que olho para os pés da Francisca, antes tão pequeninos e frágeis e que agora já não me cabem nas mãos quando brincamos às chulecas fedorentas. E que saltam e correm e rodopiam sem parar Mánhe, rodopiar sem parar. Falta-me conseguir expressar numa palavra ou de forma simples o que perceber que a Francisca cresce todos os dias mais e que dou por mim a olhá-la e a não acreditar como foi possível fazer uma criancinha perfeitinha e que me faz rir com a sua lábia, me provoca de forma visceral, animal, instintiva. Falta-me encontrar a motivação, a que me fazia dormir pouco e estar sempre em bem, a que perdi algures não sei onde,  para voltar ao modo vai tudo à minha frente e dar o melhor de mim profissionalmente, sem ses, sem pensar no quão a sociedade se está a marimbar para o que faço (eu e tantos mais, tantos que já foram...) , porque não vende, não rende, não dá pano para mangas. Falta-me conseguir relativizar uma série de coisas, falta-me enfiar outras tantas no cesto do "encolhe-os-ombros" e muitas mais no caixote do "que-se-foda". Falta-me fechar definitivamente feridas antigas e aceitar as feridas novas, viver com elas e fechá-las, de uma vez por todas. Falta-me conseguir fazer com que novas não se abram. Falta-me paciência para a debilidade do meu corpo e para as caixas de medicamentos que se acumulam nas prateleiras juntamente com as facturas atiradas para uma gaveta.

Sobram-me as saudades de Casa, dos meus Pais, dos Amigos, do meu Douro e do meu doce nevoeiro. Sobram-me as ruas vazias desta cidade onde estou, mas onde não pertenço. Sobra-me o sotaque deslocado mas que pronuncio com orgulho. 

(por estes dias e até me passar a neura, encontrem-nos mais @Instagram. ) 

Atirem-se aos cães, sim?

Por cada mulher com as hormonas e afins aos saltos pela estreia das 50 sombras de Grey,  de bilhete pré-comprado na mão e ai que me vou sentar na primeira fila para ver tu-di-nho, estou assim um xitex tremendo, 10 focas entram na menopausa, tal não é o interesse soberbo da dita "obra" cinematográfica. Tanto chá sem arroz, tanto barulho por nada. Já não há cú que aguente tamanha paranóia (excepto o da moça lá do filme, que diz quem leu o livro que gosta de testar limites, saber se consegue produzir ou não hematomas, coisas bondage e afins).   

p.s- salva-se a OST, algo de bom minha gente.  

Tenho um cisco nas vistas, está bem?

(Obrigada, Pai. )

...

Não quero responder .

A Francisca perguntou-me :

- Mánhe, tu vais morrer? É que quando se toca e não mexe é porque morreu.

Não estava preparada. Não estou preparada. Desconversei. Ela não insistiu. Perguntei-me muita coisa. Muita. Será que vai guardar o cheiro do meu perfume? O som da minha voz? Que vai guardar de mim? Desconversei. Ela não insistiu. Não quero responder. 

Sim. Francisca. A Mãe um dia também vai morrer. Mas não fiques triste ... a Mãe vai viver sempre onde te ensinei que vou todos os dias: no teu coração. 

Música nos meus ouvidos .

(...) 

They will parade upon your victory 

They will parade upon your victory 

You'll put a smile upon their faces 

The world will be yours for the taking 

The story you birth will be ageless 

Just learn to love pain and be patient 

Faces in the crowd 

Faces in the crowd will smile again 

And the devil may cry 

The devil may cry at the end of the night

(músicas que não se ouvem, músicas que se sentem, músicas que se entranham)

[Ai Portugal, Portugal]...

[Falam de aumentar a precocidade do diagnóstico. Novos tratamentos. Mais prevenção. E falam do básico, saber mais, perceber melhor, mais Investigação. Não contam que, todos os anos, cortam os fundos e as asas ao que poderia ser muito promissor. Somos bons, temos institutos de excelência dizem "eles" mas... não temos dinheiro, dizem "eles". Acabam-se projectos, abandonam-se ideias. Vedam futuros de desconhecidos e o presente de quem tem de mudar de vida ou de País porque este, este meu País, não é para a Investigação. Talvez seja para outras coisas boas, mas este meu País, não quer saber de mim e de muitos outros que insistem em não desistir.] 

Hoje foi dia Mundial do Cancro. Mas o cancro não escolhe dias, nem idades, nem credos. É silencioso, covarde, sorrateiro. Assim como o destaque e alarido que se deu ao dia: pouco mais que muito pouco. 

E de repente, caiu-me a ficha.

Como todas as manhãs, fui levar a Francisca à Escola. Hoje quis levar um livro. Três quinze dias de indecisão entre o Pinóquio, A Dra e a Sereia que não sabia nadar e o qualquer-coisa-Princesa-Sofia. Acabou por escolher o último. Só um, é assim o nosso acordo, pode levar uma única coisa de casa para a Escola, sem negociações de itens extra. É a vida. Quando chegou à Sala, caiu-me a ficha. Francisca de mão na cinta, a fazer aquela pirraça de criancinhas irritantes e "eu também tenho um livro na minha mochila" para uma coleguinha que lhe exibiu o seu. Por acaso, não tinha, que tinha-se esquecido do dito no carro, mas não deu fé de tal. A competição continuou. Não gostei de ver. Não gostei de ver Francisca de mão na anca, a dizer "e eeeeuuuu tambéenhe teeeeenhoooooooo!!!". Desagradou-me. Não, não gostei nem um bocadinho. Sei que são crianças, sei que são cruéis e mimimimi. Mas também sei que terão toda a vida adulta para competir: por um emprego melhor, por um carro melhor, por um cabelo mais liso, por um elogio do chefe, por reconhecimento, por um lugar no mundo. Mas ver a Francisca, mão na anca e a sua preocupação em demonstrar que sim, ela também tinha, ficou-me gravada. Acabei por ir buscar o livro ao carro,  não porque lhe quisesse dar as armas para a disputa, mas porque tive de regressar à sala. Assim não fosse, não lho tinha levado. Quando voltei já a disputa tinha acabado. Mas, não sei porquê, tenho a sensação de que será uma coisa muito mais recorrente do que o que eu pensava. Talvez ainda seja cedo para a Francisca perceber o que significa quando lhe digo que cada um tem o que pode. Mas talvez não seja má ideia começar a insistir mais nesta ideia, de que não se tem tudo o que se quer e que é feio, muito feio, exibição de posses e pertences. Em qualquer idade. 

...

Ainda a propósito da Super Bowl (ou da publicidade)*

Espero conseguir ensinar à Francisca que ser Mulher não é, de todo, uma "condição". 

Que nunca se deixe ser um estereótipo.  

Que o género não seja uma fraqueza ou isso seja motivo para querer menos seja no que for a que se propuser. Que isso não lhe abra menos portas. Que não lhe castre horizontes em nenhum aspecto. 

#LikeAGirl. E que se for preciso (e quiser)... run, fight, work #LikeAGirl #inhighheels e #faster #stronger #better que os demais. 

*a versão "completa". 

Para lá de fofinho.

Fó-fi-nho. Uber! 

Básico

Até que nem me parece muito mal para plano B, assimcómássim...